Suicide Squad

Écran noir, logo Warner, ça commence.

Nous suivons Amanda PasContente, qui vient voir des copains militaires au resto.
Entre deux sushis, elle dévoile un plan infaillible pour protéger la terre. C’est qu’elle est futée Amanda, alors que Superman est mort de honte depuis qu’il a vu son dernier film. La dame craint pour la sécurité de notre planète des États-Unis.
Amanda - Mais vous ne vous rendez pas compte !! Avant on avait le gentil Superman, mais il est mort, mort je vous dis, aussi mort que la carrière de Pascal Obispo.
Militaire Random1 - Ok, mais ça ne l’empêche pas de revenir…
Amanda - Oui, bon, mais en attendant c’est la merde.
Militaire Random1 - Je comprends bien, un nouvel album serait une catastrophe pour notre planète américaine.
Amanda - Mais la menace dont je vous parle est bien plus grande ! imaginez qu’un autre bonhomme avec des pouvoirs vienne alors que Superman est en vacances dans son cercueil. Vous voyez le délire ? un autre Superman mais méchant
MilitaireRandom2 - Vous voulez dire comme dans Man Of Steel ?
Amanda - Exactement ! Vous pigez vite !
MilitaireRandom2 - Mais on s’en est tiré, il est mort le ducon pas beau de Zorg.
Amanda - Mais on avait Superman !
MilitaireRandom1 - Ce même Superman qui est mort face au monstre issu de la résurrection de Zorg ? Mais qui est mort lui aussi.
Amanda - Grâce au sacrifice de Superman !
MilitaireRandom2 - Et Batman accompagné de sa nouvelle copine.
Amanda - Chuuuuuuuut.
Un silence gênant s’impose. Le silence dure, obligeant Jean-Michel le bûcheron à couper cette séquence avec sa belle hache.
Amanda, bien qu’un peu secouée par tout cela, continue son exposé.
Amanda - Bon, voilà, comme on n’est pas sûr que le prochain Superman soit gentil, pour préparer la menace, on va combattre le mal par le mal.
MilitaireRandom1 - Mais je ne suis pas sûr que l'homéopathie soit vraiment efficace contre des méchants.
Amanda - Non, pas du tout, on va monter une équipe de méta humains très méchants.
MilitaireRandom2 - Vous voulez dire, que vous allez créer une équipe de gros méchants avec des superpouvoirs ?
Amanda - Bon, je vous ai survendu le projet. En vérité, la plus grosse partie de l’équipe à laquelle je pense n’a pas de pouvoir, mais ils sont très méchants.
MilitaireRandom2 - Méchants à quel point ?
Amanda : Les pires qui soient.
MilitaireRandom1 - Bon, je suis sceptique.Vous savez où sont ces méchants pas beaux ?
Amanda - En prison pardi ! Je les ai fait capturer !
A ce moment, Amanda est très fière d’elle, son plan est infaillible, elle se sent proche de la victoire, l’excitation monte. Elle commence alors par raconter l’histoire et la capture des principaux méchants.
Amanda - Alors, je vous les présente. Nous avons Will Smith.
MilitaireRandom1 - Permettez-moi de vous corriger, c’est inscrit Deadshot sur la fiche Wikipédia que vous avez imprimé.
Amanda - Regardez-le un peu, il bouge comme Will Smith, parle comme Will Smith, fait des blagues comme Will Smith et comme dans tous les films avec Will Smith, c’est un méchant au grand cœur.
MilitaireRandom2 - C’est qu’il fait déjà mal au côté gros méchant de votre équipe !
Amanda - Pas le choix, fallait un acteur triple AAA pour vendre les places, et il refuse d’être trop méchant.
MiliaireRandom1 - Saloperie de scientologue !
Amanda - Donc, je continue. Will Smith est un tueur à gage qui ne rate jamais sa cible, mais il a un point faible, sa fille. Je l’ai utilisé pour que Batman capture le prince de Bel Air.
MilitaireRandom2 - Donc, Batman a capturé Will Smith ?
Amanda - Exactement.
MilitaireRandom2 -OK, je note.
Amanda - Le second, c’est PetiteCatin.
MilitaireRandom1 - Permettez-moi d’intervenir ! Je trouve ce surnom déplacé. C’est une honte de traiter une femme de catin. Vous ne vous rendez pas bien compte du combat qu’elles doivent mener chaque jour pour espérer le même traitement que les hommes.
Amanda - Soit. Donc, c’est la copine de Gansta J, mais avant, elle était médecin. Elle est tombée amoureuse de lui, ce qu’il l’a rendu complètement folle.
MilitaireRandom2 - Mais on voit dans votre flashback que Gangsta J lui fait un électrochoc pour la rendre barge.
Amanda - Parce que vous pensez qu’on avait le temps de montrer le processus psychologique faisant d’une médecin un psychopathe en 2 min ? Fallait bien qu’on raccourcisse.
MilitaireRandom2 - Donc PetiteCatin ne vit que pour Gangsta J ? Et ce Gangsta J, c’est un super méchant non ? Il me semble que Batman a expliqué à Superman qu’il avait fait pas mal de dégâts à Gotham. Comme Batman en parle au passé et qu’il se préoccupe plus de la menace que Superman représente au moment de la conversation, je suppose que ce méchant est hors d’état de nuire ?
Amanda - Pas du tout, il est en liberté, mais je vous rassure, c’est juste un puceau qui a trop joué à Saint Row en écoutant du Booba. Sa copine est bien pire que lui !
MilitaireRandom1 - Si vous le dites. Donc, vous l’avez récupéré ?
Amanda - Oui, grâce à Batman !
Militaire Random2 - Ok je note.
Amanda prépare une surprise à ses nouveaux copains, elle tente de les préparer psychologiquement à la suite.
Amanda - Le prochain, c’est Boomerang. Il est Australien, donc il joue avec son boomerang et fait des blagues sur les kangourous.
MilitaireRandom2 - C’est raciste non ?
Amanda - On est obligé de forcer le trait, les gens ne connaissent pas du tout l’Australie.
MilitaireRandom1 - Vous avez raison, personne n’a vu Hartley cœurs à vif.
Amanda - …
MilitaireRandom1 - Personne ne connaît non plus Kylie Minogue ou Hugh Jackman.
Amanda - Ta gueule ! Australie, boomerang, kangourou, point.
MilitaireRandom2 - Donc vous l’avez capturé comment.
Amanda - Grâce au …. Power rangers Flash !
Elle est contente. Personne n’a vu venir ce caméo de folie furieuse extrêmement bien placé.
Militairerandom2 - Flash est australien ?
Amanda - Pas du tout ! Cest un américain d’Amérique !
Militairerandom2 - Mais que fait-il en Australie ?
Amanda - Il arrête l’australien.
MilitaireRandom2 -Il a une super ouïe ? Des contacts qui l’avaient prévenu du braquage en cours ?
Amanda - Ta gueule! Il est là, c’est tout.
MilitaireRandom1 - Ok. Donc un méchant australien est arrêté en Australie et est emprisonné en …
Amanda - Amérique !!
Tout le monde se regarde et comprend que soit le Commonwealth est plus grand qu’ils ne le pensaient, soit c’est complètement con, surtout que privé de son boomerang, le méchant ressemble plus à un clodo qu’à Hitler.
MilitaireRandom2 - Méchant arrêté par flash. Ok, je note.
Amanda - Les autres, on s’en fout un peu. Sachez qu’on a Diablo, qui a cramé des gens mais qui refuse maintenant d’utiliser ses pouvoirs, ni même d’avoir des contacts humains. Et , cerise sur le gâteau: L'Enchanteresse.
Les militaires se regardent.
Amanda - Pour faire court : l’archéologue Delevingne trouve une relique qui ,par malheur, fait d’elle le jouet de l’Enchanteresse. Cette dernière a juste oublié son cœur, donc on l‘a pris pour la manipuler. De plus pour garder le contrôle du corps du docteur, on a envoyé le soldat Ryan qui est tombé amoureux.
Un seul corps, on a pris le cœur de l’enchanteresse, le soldat a pris le cœur du médecin. On est trop fort. Bon, faut faire gaffe parce que niveau super pouvoirs et détestation des humains, c’est le haut du panier.
MilitaireRandom2 - C’est beau vot’métaphore.
Amanda est fière.
MilitaireRandom 1 - Donc, je vois un peu votre projet, mais la menace qu’ils doivent combattre, c’est quoi ?
Amanda - Aucune ! C’est une mesure de prévention. Au cas où... 
MilitaireRandom2 - Donc j’ai noté que vous avez enfermé les pires crapules grâce à Batman et Flash, sans trop vous fatiguer.
Amanda transpire.
MilitaireRandom2 - Je note aussi que certains souhaitent rester enfermés pour ne plus faire de mal…
Et que le plus dangereux de tous est sous votre contrôle grâce à un cœur que vous laissez à la vue de tous.
Amanda - C’est ça.
MilitaireRandom2 - Donc, vous avez éliminé les menaces grâce à des super-héros et le seul cas particulier est l’enchanteresse qu’il ne faudrait pas trop bousculer.
Amanda - C’est ça.
Deux figurants se suicident devant ce spectacle navrant.
Pendant que Will Smith fait son Will Smith et que PetiteCatin est à deux doigts de se faire enchaîner par Samuel L. Jackson pour refréner ses pulsions nymphomanes, on retrouve Amanda et sa bande de militaires randoms, cette fois-ci plus nombreux avec, en prime, notre Docteur/enchanteresse Delevingne.
Certains militaires tentent d’en savoir un peu plus sur le reste de cette escouade, comme ce petit Killer Croc (arrêté lui aussi par Batman) ou encore, un méchant encore jamais évoqué mais figurant tout de même dans les affiches de promo, Slipknot.
Bon, les gens autour de la table préfèrent éviter le sujet.
Il se trouve que depuis une vingtaine de minutes, le fils de Jean-Michel le bûcheron- monteur n’arrête pas de s’amuser avec sa playlist Spotify « mé tubbe rok/rap dé ané 2000 » dont on peut souligner l’effort d’éclectisme mais niveau cohérence musicale, c’est digne d’un très, très mauvais DJ, voire de David Guetta. Ne voulant pas embrouiller le public une minute de plus avec une référence musicale, Slipknot passe à la trappe.
De toute façon, le personnage sera aussi utile dans le film qu’un pansement sur une jambe de bois ou d’une Ségolène Royal à l’écologie.
On répète quelque peu le plan de montage de l’équipe en insistant sur le fait que le soldat Ryan sera le garant du bon fonctionnement de cette équipe car il a le bonheur de partager sa couche avec la sublime Docteur Delevingne qui, même recouverte de boue avec les cheveux dégeulasses reste tout de même bien mieux affaiter de Ke$ha. Certains sont sceptiques sur le projet. Pourtant personne ne se dit qu’il y a un risque que le soldat Ryan qui vit avec une divinité manipulatrice assoiffée de vengeance puisse profiter la situation pour se servir de son équipe de rebut de l’humanité afin d’élaborer un plan de vengeance qui comblerait les désirs d’une bonne partie de cette équipe.
Personne ne s’interroge au sujet de cette hypothèse qui demande un minimum de réflexion.
A la place, pour prouver que le projet de constitution d’un groupe de méchants pour contrer la menace de méchants méta-humains peut être efficace, Amanda envoie l’Enchanteresse chercher en 6-4-2 les plans du nucléaire Iranien. Une chose est sûre, elle ne prend pas le RER B.
“Fantastique” s’exclame la foule, depuis le temps qu’on voulait ces documents !
Votre plan sert donc aussi à utiliser des méchants pour faire du contre-espionnage afin de récupérer des documents top secret incluant des armes de guerre, des plans de prisons, des projets liés à la sécurité nationale ? Chapeau.
Bon, certain se disent que pour contrer une menace de destruction de la civilisation, les méchants ont tout intérêt à participer à la contre-offensive parce qu’ils seront victimes aussi, mais là, il pourrait paraître légèrement dangereux de leurs laisser avec de telles informations. Tant pis ! Ils prennent le risque parce la Delevingne est quand même vachement bonne. De plus, le petit cœur de l’enchanteresse, devenu le joujou d’Amanda donne quelques idées aux autres pour participer avec notre mannequin à quelques parties de donjon et dragon mais sans dragon.
Pendant ce temps, dans la prison secrète ou presque tous les méchants sont enfermés, le soldat Ryan explique à chacun qu’ils vont rejoindre de gré ou de force le groupe. Bon, pas vraiment de force, parce que les mecs posent leurs conditions.
Maintenant que les militaires ont donné leur feu vert, nous assistons à la préparation de l’équipe. Le soldat Ryan demande à chacun faire une démonstration de ses facultés afin d’élaborer une stratégie d’attaque pour répartir au mieux les rôles lors de leurs missions.
Ils visionnent alors des vidéos des attaques de Zorg et Doomsday afin de comprendre les failles des ripostes de la future JLA. Stratégie payante car cela leur permet de comprendre le comportement imprévisible de PetiteCatin.Sa faculté à attirer tous les regards et sa grande gueule lui permettent de faire diversion. Will Smith peut alors rester en retrait pour user de ses talents de sniper et Boomerang voit en son jouet l’objet parfait de reconnaissance. Reste Killer Croc et Slipknot qui mènent l’assaut en protégeant Diablo. lls le gardent précieusement en cas de besoin pour les dégâts de masse. Le soldat Ryan prévient tout de même Amanda que ce groupe peut être vraiment dangereux, car sans l’Enchanteresse, ils disposent d’une puissance de destruction équivalente à une armée. L’atmosphère devient tendue.
Hahahahahahhaahhaahhaha ceci n’est pas le Joker ! C’est simplement moi qui me fout royalement de votre gueule !!!
Aahahahhaahahaha! Vous avez vraiment cru qu’on allait entraîner une équipe, les présenter les uns aux autres, pauvres fous ! On va attendre sagement que les problèmes arrivent pour les envoyer en robe de chambre combattre une terrible menace.
On me prévient que la menace arrive.
L’enchanteresse décide de ne pas se laisser manipuler. C’est une déesse tout de même ! Elle part alors récupérer son cœur posé sur le lit d’Amanda qui dort à poing américain fermé. Elle s’approche et entend une alarme provenant de la mallette où est prisonnier son organe. On connaît bien ce genre de Bip bip, c’est celui qui, dès que tu le touches, ça fait boom. Repli stratégique dans la pièce d’à côté où Amanda laisse à la vue de tous son classeur Panini contenant toutes les infos concernant notre déesse espionne. Là, sur l’étagère, entre” 50 shades of grey “et le dernier Cyril Lignac se trouve le même genre de relique qui a fait du docteur Delevingne un monstre surpuissant. Elle le prend et part aux toilettes rechercher une victime à envoûter.
Pif-Pouf, un malheureux passe et il devient le frère de l’enchanteresse. Elle lui demande de l’aide pour son projet de reconquête de la planète.
« Mon frère, les humains préfèrent leurs iPhones 6s à nous, ils vénèrent des machines ! il faut que cela cesse ! ils doivent nous vénérer »
Le frère pense que cela est faux, il y a encore des gens qui ont un BlackBerry, la demoiselle insiste.
« Pour arrêter cela, je vais construire une machine ! »
Bon, le frérot, il le sens moyen le plan. Il était absent des cours de techno et physique-chimie depuis quelques centaines d’années. Il ne comprend pas trop l’utilité d’une machine, surtout que sa sœur, elle n’aime pas trop ça.
« Cette machine va générer un Pokéstop avec leurre illimité »
Là, elle touche un point sensible. Il fouille dans sa poche et tombe sur un vieux Galaxy S4, le pauvre, un vrai looser. Son corps ne doit pas être au top du top car Android n’est pas à jour et il ne connaît pas le code wifi des toilettes. Un peu embêté, il pose le problème pour trouver des solutions.
« Donc sœurette, tu veux quoi ? Asservir les humains. Donc ta machine, il faut qu’elle te serve à les asservir »
Elle n’écoute plus, sa copine Taylor Swift l’appelle pour faire le point sur sa situation dramatique depuis qu’elle s’est embrouillée avec les West. Delevingne lui suggère de faire de son clip Bad Blood un long métrage. Elle lui rappelle à quel point elle était badass. Elle insiste lourdement.
« Mais Taylor, t’imagine, un film sur une organisation dirigée par des filles avec des motos et des bazookas ! »
Taylor lui explique que c’était sympa mais des filles qui combattent des filles dans des tenues en latex, c’est peut-être un poil sexiste.
« Allez sista, on remanie un peu le truc et c’est bon, parce que là, j’alterne entre une fille qui tombe amoureuse du premier militaire qui passe et une déesse qui a autant de personnalité qu’une boite de vache-qui-rit, et encore, j’attends avec impatience que la crécelle en minishort vienne me hurler des punchlines écrite par Rhoff lorsqu’il avait 12 ans ».
Hésite mais finit par raccrocher lorsque Kanye tente de la joindre.
Le frère reprend : « Pas de soucis ma grande, donc, je vais t’affranchir du contrôle de l’autre conne ensuite je file asservir des humains pour t’aider à construire ta machine qui va tous les asservir ».
Il voit sa sœur sourire. Le plan est parfait.
Focus sur Gansta J, que certain nomme le Joker. 
Il arrive, tel un môme de 12 ans ayant trouvé un imper trop grand et tentant de réciter les meilleures répliques de Tony Montana.
Il s’adresse alors à HommeDeMain. « Ouaich Bro, tu n’as pas vu ma biatch ? J’ai trop le seum depuis que Batman m’a cassé les couilles, j’ai trop le seum. «
Son acolyte lui explique qu’elle est enfermée dans une prison top secrète dont ils connaissent la localisation et le nom des gardiens
« T’es sérieux ? Elle est on zonz ? Ouaich, je prends un Uber et je la ramène au tierquar ».
Ils courent au casino pour faire peur à un vigile afin de faire passer un truc à PetiteCatin.
Bon, on nous l’avait vaguement présenté ce Gangsta J.
Dans un Strip club, Il parlait à un autre Gangsta qui reluquait de façon totalement obscène le boule de PetiteCatin . Celle-ci dansait sensuellement avec une autre demoiselle accrochée à une barre de pôle dance.
Gangsta J propose alors les faveurs sexuelles de sa moitié à son ami des cités.
Il siffle PetiteCatin qui accourt comme si elle avait l’habitude de ce genre de situation.
Gangsta J fini par tuer son pote.
Le joker ne fait pas de blague, le joker est une blague.
Retour chez les militaires qui découvrent avec stupeur que le docteur Delevingne joue avec son fer à souder sans respecter les consignes de sécurité.
Il est temps pour Amanda d’appeler son Escouade.
« Whaoooo ! » s’exclame MilitaireRandom2
« Je suis désolé, Madame, mais il est hors de question que vous envoyez votre escouade en mission », Amanda n’est pas contente et lance un :« Et pour quelle raison je ne mettrais pas mon plan parfait à exécution, Monsieur Je-sais-tout ? « 
« Haha ! pour une raison évidente » lui lance MilitaireRandom2 « Il me semble bien que le responsable de tout ce bordel, la pièce maîtresse de votre équipe, dont vous nous avez assuré avoir le contrôle mental ET physique vous échappe. De plus, tout porte à croire que sa rébellion est une conséquence de votre tentative de manipulation ».
Amanda ne comprend pas.
MilitaireRandom2 s’énerve :« Mais bordel ! Vous êtes une femme ! Nous avons assisté à votre cinéma où vous forciez cette charmante doctoresse à se changer en monstre. Vous devriez être bien placée pour savoir que lorsqu’une femme dit non, c’est non.”
Au bout de la pièce, un standardiste prévient :« Le métro est complètement bloqué, plus une rame circule et il n’y a même pas eu de préavis. »
MilitaireRandom2 - C’est grave, il faut agir ! appelé votre copain Batman.
Amanda - Impossible, il est en RTT.
MilitaireRandom2 - Bordel ! et votre copine en jupe avec son lasso, un peu dominatrice, elle peut venir ? 
Amanda - Je ne suis pas sûr que Rihanna soit efficace en combat.
MilitaireRandom2 - Non, l’autre, moins vulgaire.
Amanda - Vous parlez de l’amazone ? la fierté féminine incarnée ?
MilitaireRandom2 - Oui, voilà. Trouvez un moyen de la contacter.
Amanda - Impossible, elle a fermé son compte Twitter après une embrouille contre Squeezie.
MilitaireRandom2 - Mais putain du cul de balai à chiotte ! Qu’allons-nous faire ? Votre Power Ranger, ce flash, il peut venir ?
Amanda - Il est sur liste rouge.
MilitaireRandom2 -  … 
Amanda -  :)
MilitaireRandom2 - Bon, va pour votre escouade, comment comptez-vous faire pour éviter une mutinerie ?
Amanda - Je leur colle une puce explosive dans le cou que j’active au besoin grâce à mon appli, attendez je vous montre.
Amanda trifouille son smartphone mais une mise à jour se lance, elle pèse plus de 2Go et son forfait 4g est bridé. C’était la mauvaise semaine pour regarder l’intégrale de cauchemar en cuisine en streaming. Elle décide de passer à autre chose.
Notre équipe a le droit de récupérer ses affaires.
Pas de temps à perdre avec la stratégie, on fonce sans donner de détails sur les adversaires, la mission ou le lieu. Gouvernement oblige, tout est forcément top secret.
Un gardien passe discrètement un téléphone à PetiteCatin de la part de sa racaille préférée.
La mission commence, nos compères sont enfin rejoints par slipknot introduit magistralement de la façon suivante :
Soldat Ryan, « écoutez tous, lui c’est Slipknot. Faites pipi avant le décollage ».
Attention, un autre personnage arrive ! C’est Miss Ninja qui vient au dernier moment. Elle, ce n’est pas une méchante, elle tue des gens, mais c’est pas pareil. Elle vient protéger le soldat Ryan au cas où un malin voudrait lui désinstaller son appli « J’explose des crânes ». Comme c’est une fille célibataire, elle se fait draguer par Boomerang. La seule célibataire restant étant Amanda qui n’est pas en reste vu que Killer Croc lui fait des avances. Pas touche aux deux autres qui croulent sous les bisous.
C’est parti, on y va.
La mission débute et déjà, les méchants se demandent si, au fond, cette histoire de puce, c’est un pas un peu du mytho. Boomerang décide de tenter le coup en s’échappant. Il demande qui veut bien le suivre. Seul Slipknot accepte, il veut faire l’intéressant. Le soldat Ryan a trouvé le parfait pigeon pour tester son jouet et explose alors la tête de Slipknot. “Bravo mon gars, t’es mort comme un con.” Les autres se disent qu’il l’était sacrément. Ils font un rapide bilan et s’aperçoivent que même Miss Ninja a eu le droit à son flashback alors qu’on venait à peine de la voir. Le petit Slipknot aurait dû se douter qu’il était en danger tant qu’on ne l’avait pas traité avec un peu plus de respect.
Les mecs se disent que 3 minutes pour le présenter, lui faire sortir quelques répliques et montrer une affinité avec un autre membre aurait pu déclencher un sentiment d’empathie avec le public, rendant la mort triste, grave, douloureuse voir inattendue.
OSEF, NEXT.
Pan Pan, les balles commencent à fuser. Des figurants tombent, meurt. Notre dream team cherche toujours l’objet de leur mission.
Le soldat Ryan tend alors le bras en avant et crie « Il faut exterminer tous les noirs ».
Bien que méchamment méchant, l’escouade prend à part notre cher soldat pour lui expliquer que vouloir exterminer tous les noirs, ce n’est pas bien et c’est raciste. Ils tentent d’en savoir un peu plus sur leurs cibles. Le Soldat Ryan persiste en disant qu’il faut tuer les noirs, facilement reconnaissable car ils se ressemblent tous.
Will Smith se fâche tout rouge.
Le soldat Ryan tend alors sa tablette avec le visage d’Amanda “Pas de méprise les amis, je ne suis pas raciste, la preuve, regardez, j’ai une amie noire, même plus noire que noire. ».
Hop ! de la survient des individus aux attentions belliqueuses vraisemblablement issus d’une minorité ethnique ayant des fortes caractéristiques physiques semblables les uns aux autres. Oui, il se font attaquer par des créatures noires qui se ressemblent.
Après quelques Gunfights bien nases, Voilà Jean-Michel le bûcheron Monteur qui décide de coller maintenant, comme ça, la scène de la bande annonce où PetiteCatin casse une vitrine pour voler un sac. L’équipe tente de la raisonner en lui disant que ça pue le faux raccord parce qu’aucune scène du film montre PetiteCatin avec ce sac. Il décide que malgré tout, ça passe.
On passe dans un building où Will Smith nous montre qu’il est trop cool parce que lui, les plans d’attaque, il s’en cogne, remarque, tout le monde fait de même depuis le début. Il arrive dans un building où un point de leur mission les attend. C’est l’occasion de forcer Diablo à utiliser ses pouvoirs. Il crame tout le monde et la joyeuse bande arrive dans ce qui ressemble à une chambre d’hôtel avec une porte trop secrète. Ils entrent et vont chercher le colis qui se trouve être Amanda.
Cette dernière tue tous ses copains sans aucune raison, juste comme ça. Un mec au loin crie « Bullshit ».
Ils reprennent la route pour se diriger cette fois-ci vers l’Enchanteresse. Sur la route, Gangsta J désactive la puce de PetiteCatin puis la récupère. Amanda ordonne à Will Smith de tuer sa nouvelle copine mais il refuse, parce que Will Smith n’est pas un méchant, c’est juste un gentil qui a fait des mauvais choix, comme dans 90% de sa filmographie.
Pas grave, l’hélicoptère est abattu, laissant pour mort le Joker. Sa copine s’en tire au dernier moment.
Les bras cassés finissent par retomber dessus. La pauvre demoiselle vient de perdre l’homme qu’elle aime tellement au point qu’elle est devenue sociopathe mais verse une simple larmichette et passe à autre chose. L’amour de sa vie, elle s’en fout, mais elle compte bien venir en aide à ses nouveaux copains dont elle n’a jamais prononcé le nom exception fait de Will Smith.
Amanda est capturée et Soldat Ryan décide de péter son téléphone destructeur de tête après un arrêt au bar. C’est maintenant tous unis qu’ils vont affronter la menace dont ils ne savent rien, car notre cher soldat n’a toujours pas briefé son équipe sur l’enchanteresse et ses pouvoirs.
Il faut vite que cela se termine, trois personnes font une crise d’épilepsie, 6 sont dans le coma et 2 autres se sont percés les yeux avec leurs clés de bagnole.
L’escouade fait enfin face à Delevingne qui bouge de façon très érotique. Elle tient dans sa machine Amanda dont on comprend qu’elle absorbe tous les informations sensibles sur la défense nationale.
Le frère ne comprend pas trop « dit sœurette, ta machine, c’est pas super discret et en plus t’es obligée de rester à côté. Bon, t’as bien vu qu’on n’avait pas besoin d’elle pour asservir les humains. Comme tu viens à peine de capturer Amanda, et qu’elle est seule dans ton truc, je doute que cette machine sert à collecter des données secret défense, surtout que pour ça, c’était bien plus simple de récupérer le mot de passe Gmail d’Hillary Clinton. Donc au final, ta machine, elle ne sert à rien ».
Les méchants tentent d’approcher mais l’Enchanteresse leur colle des rêves dans la tête, tentant de les manipuler. Un échec retentissant car ils sont trop cons pour avoir un cerveau en état de marche.
Elle envoie alors son frère mais Diablo le stoppe car maintenant, il se sert de ses pouvoirs. Le frère meurt et PetiteCatin tente un subterfuge pour approcher Delevingne, lui faisant croire que le contrôle mental sur une malade mentale, ça marche. PetiteCatin récupère le sabre posé là, pile poil entre elle et sa cible, pour viser le cœur, le point faible de l’ennemi dont elle ne sait absolument rien. 
Bon, on se doute légèrement que seul le sabre peut tuer l’enchanteresse parce qu’au début de la mission, le Soldat Ryan expliquait que le sabre de Miss Ninja emprisonnait les âmes.
L’enchanteresse disparaît mais ô grand miracle, Delevingne est vivante et retrouve son prince charmant. Amanda est en pleine forme, normal et vient balancer une punchline à la con.
On finit sur une scène pour bien faire comprendre que Will Smith est un gentil et Gangsta J vient libérer PetiteCatin parce qu’il n’était pas vraiment mort, il faisait semblant le coquin.
Jean-Michel le bûcheron monteur cherche quelques explications sur les choix du réalisateur-scénariste, mais ces questions restent sans réponses :
· Pourquoi au début, il y a plein de couleurs façon tache d’encre que l’on ne revoit plus ?
· Pourquoi les personnages parlent avec des punchlines forcés tout le temps ?
· Pourquoi le plan est aussi con ?
· Où est Batman ?
· Pourquoi coller des morceaux façon clip MTV ?
Et bien d’autres. …
Evidemment, personne n’a vu la scène post-générique car le bon sens les a forcés à quitter la salle au plus vite.

Des bisous.

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